Caça Palavra Psicológico

Caça Palavra PSICOLÓGICO: AS TRÊS PRIMEIRAS PALAVRAS QUE ENCONTRAR VÃO TE

 DEFINIR.

Quais você encontrou ?

Tirinha de HOJE

Onde o Brasil está indo parar!!!

Coisas que APRENDI COM MINHA MÃE

Coisas que aprendi com minha mãe: 


Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"Se você e seu irmão querem se matar, vão lá fora. Eu acabei de limpar a casa!"

Me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para sair essa mancha do tapete."

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"Porque eu estou dizendo e acabou. Ponto final."

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar um bom motivo para chorar."

Me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo."

Me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responde de novo e eu quebro teus dentes!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja no tapa!" 




E por elas estamos aqui hoje--"


Tirinha: apesar do humor na tirinha abaixo, nunca faça isso com sua mãe!!

Sorriso do dia

|HUMOR|  Sorriso do Dia

Acesso: The Sem Censura

O lado bom e o lado ruim de tudo - Reflexões numa hora dessas..

Tudo tem um lado bom e um lado ruim na vida. A grande lição é aprender a ver a dupla face das coisa num mundo que nos mostra que somente um lado é válido. Penso que mesmo as coisas que aparentemente ruins são no fundo boas, pois nos chamam a atenção para o fato de o quanto o mundo é melhor sem elas.

Funk

Lado ruim: barulho e letras de mau gosto que em nada contribuem para nada

Lado bom: Quando desligam, passamos a dar mais valor ao silêncio.

Eleições:

Lado ruim: campanhas eleitorais na TV e no rádio

Lado bom: rir da cara de um monte de candidato que se achava o tal antes e não foram eleitos a nada.

Fazer turismo

Lado ruim: Comprar porcarias caras para guardar, comer coisas estranhas para provar e assistir a espetáculos folclóricos fazendo cara de quem está gostando para não parecer politicamente incorreto. 

Lado bom: Conhecer lugares e hábitos diferentes.

Confraternizações de fim de ano

Lado ruim: confraternizar com quem tentou te ferrar os 364 que antecederam aquele dia e que vai continuar tentando logo que acabar a festa

Lado bom: Um ano me separa de outra festa dessa depois que acaba.

Ótimo vídeo...

APROVEITEM!!!




Panico na TV - DEmais =D

O TheSemCensura Voltouuuu!!!

Depois de algumas dias, semanas, um mês de férias...o site de humor voltou... E agora com mais uma novidade: A página "Twittadas" que reunirá os melhores posts no TWITTER...

Top 10 mentiras que as mulheres contam!

Top 10 mentiras que as mulheres contam!zEm um relacionamento algumas pequenas mentiras são simplesmente justificáveis, porque explicar o inexplicável muitas vezes pode ser bem cansativo e sem finalidade alguma. Já ouviu dizer que pelo bem comum ás vezes é necessário contar pequenas mentiras? E, que me desculpem os homens, mas as mulheres são especialistas em contar pequenas mentiras, elas quase nunca são pegas.A Cosmopolitan Australiana fez uma lista com dez mentiras que nós mulheres sempre contamos. O engraçado é que a matéria em questão refere-se a mentiras contadas a seu parceiro, mas já me peguei contando várias delas para amigos, colegas de trabalho, chefes, mãe, pai…

1 – Não há nada de errado. Eu estou bem!
Quando uma mulher fecha a cara sem motivo aparente e diante de todos os seus questionamentos diz que está tudo bem, é porque não está. Essa é a maior mentira de todas, mas acho que a maioria dos homens já sabe disso, né amigos?


2- Eu não sei onde está. Eu não toquei.
Os homens (okay, não todos) podem ser bem bagunceiros às vezes e quase nunca (sempre vai) conseguem encontrar suas coisas. A gente sempre jura que não tentou arrumar a 
bagunça, que não pegou a meia no meio do caminho e guardou em outro lugar.


3- Não foi tão caro assim.
Se tem uma coisa que alguns homens não entendem é porque um indefeso sapato, por exemplo, pode custar tanto. Então a gente sempre diz que foi mais barato. E com toda razão, para que criar uma confusão por causa disso?
4- Eu não bebi tanto.

Não é horrível quando alguém diz que você está diferente/alterada/maisalegre por causa da bebida? Nem foram tantos copos assim.


5- Eu estou com dor de cabeça.
Clássica. Mas nem sempre é só para fugir do sexo.  Pode ser para fugir daquela visita a casa dos pais dele. Daquele almoço com os amigos (casais) do trabalho. Ou para ir ao cinema ver aquele filme de ação nosense. Dor de cabeça wins!


6- Estava em promoção.
Clássica e extremamente necessária. Tudo o que eu compro está sempre em promoção, só isso explica comprar cinco blusas do mesmo modelo, apenas de cor diferentes, por exemplo.


7- Estou a caminho.
Tá pronta amor? Sim, estou saindo de casa! MENTIRAAAAA!


8- Eu tenho isto há décadas.
Toda semana uma bolsa diferente? Não amor, acho que você nunca reparou, mas essa bolsa é tão velhinha!


9- Não, eu não joguei.
Amor? Cadê minha playboy da Sabrina Sato? Não sei amor, mas juro que não joguei fora.


10- É tudo o que eu sempre quis.
E ai amor? Gostou do presente? Claro, amor… é tudo o que eu sempre quis! (mas lá dentro você grita: nãooooo). Mas ele se esforçou tanto, mentira super justificável!
Fonte: Docesoutravessuras

A história de dois irmãos chineses

Fu e Ku eram dois irmãos Chineses.
Fu foi Brasil em 1935 e deixou o Ku na China.
Passados dois meses, Fu mandou buscar o Ku à China, e assim que chegou, Fu enamorou-se de uma mulher que tinha uma filha da mãe. Fizeram assim dois pares amorosos.
Enquanto a mãe acariciava o Fu, a filha alisava os cabelos do Ku.
Fu apaixonou-se da mãe, e o Ku da filha.
Uma noite Fu foi passear com a mãe para o jardim e viu a filha a beijar o Ku.
No sabado passado os dois irmãos foram ao barbeiro, e enquanto o Fu lia o jornal, o barbeiro ensabuava a barba do Ku.
Ku ao passar pelo jardim, apanhou rosas. Fu ao cheirá-las exclamou: Ai como as rosas do Ku me cheiram.
Decorrido algum tempo foram visitar o presidente Betino Vargas, mas ao descer do automóvel o Ku teve um desastre de um cisco no olho, e quando o presidente chegou, viu o Fu a soprar no olho do Ku. Finda a cerimónia, Fu deixou o Ku à disposição do ministro Osvaldo Branha.
Certa ocasião os dois irmãos brigaram e Fu teve a coragem de enfiar a bengala no olho do Ku.
Três meses mais tarde Fu foi para a China e deixou o Ku no Brasil. Quando chegou foi descutir com o ministro qual a vantagem de ter deixado o Ku no Brasil.

NOTA: Pede-se às pessoas nervosas que não leiam a história a sério, porque podem
sonhar com o Fu e meter o dedo no olho do Ku.

A o filho de uma mãe que está para lê esta postagem, conte quantas dessas frases sua mãe fala e pense sobre, deixando um lindo comentário escrevendo a quantidade que sua mãe lhe fala e que logo após lhe dá uma tapa no pé do ouvido. 

Mas mães ó...coração restart  

1- Tô cansada, você não ajuda em nada, só fica no computador.

2- Me responde de novo, que eu te quebro os dentes.

3- Essa brincadeirinha não vai dar certo, vai acabar em choro.

4- Você achou isso aqui? Não. Então vai guarda no lugar certo.

5- Quero só ver o resultado dessa sua prova.

6- Não importa se todo mundo tirou nota baixa, eu não sou mãe de todo mundo.

6 abr

7- As frutas estão estragando e ninguém vai comer? Que pecado.

8- Você já está bem grandinho, na sua idade eu já ajudava minha mãe em tudo, e hoje? Eu tenho que falar mil vezes as coisas.

9- Tá chorando porque? Sem motivos? Pode engolir esse choro agora, senão vo te dar um motivo pra chorar, já já!

10- Se alguém te seguir, corre, grita, entra em alguma loja, liga para a policia, ENTENDEU ?

11- Vem comer que já esta esfriando.

12- Só vai parar quando se machucar e vir chorar no meu colo né?

13- Vai lavar a louça. Faz alguma coisa. Levanta dessa cadeira, sai desse computador um pouco.

14- De onde você conhece esses amigos?

15- Você acha que eu sou socia do cemig/copasa?

16- Eu saio de casa você ta sentado(a) em frente ao computador, eu chego você continua, aonde você acha que vai parar desse jeito?

17- Não importa se todo mundo tirou nota baixa, eu não sou mãe de todo mundo.

18- NÃO.

6 abr

19- Esqueceu como? Só não esquece a cabeça porque está grudada.

20- Mãe nem acredita, tirei 8 na prova de matemática. OITO ? -Fez mais que a sua obrigação, deveria tirar é DEZ, você tem tempo para estudar.

21- Vê se tá escrito BANCO na minha testa?

22- Tá falando com quem ai no msn, com o (a) namoradinho(a), deixa eu ver, quem é? É aquele(a) ali da foto? HUUUUMMMMMMMM

23- Olha me respeita, tá me ouvindo? Tá pensando que está falando com quem? Não sou esses amiguinhos de rus seu não.

24- Você não tem casa não? Só vive na rua!

25- Não pede nada, porque eu não trouxe dinheiro.

26- To achando que você tá saindo muito, ficar em casa e estudar que é bom, eu não vejo.

27- Desliga esse computador, amanhã é você tem AULA.

28- Essa brincadeirinha não vai dar certo, vai acabar em choro.

29- Na minha época eu não tinha nada do que você tem hoje, e você tem tudo e não dá valor.

30- Um dia você vai ter filhos igualzinhos a você, e vai ver o quanto eu sofro.

31- Você é igualzinho ao seu pai, IGUAL.

32- Esqueceu de fazer? Mais esquecer de ir para a frente desse computador, não esquece não né?

33- Quando você for dono do seu nariz, você faz o que quiser.

Será????

As vezes quando: levamos uma queda, se machucamos, brigamos com o irmão, acabamento de namoro, intrigas, e até mesmo responder a sua mãe neste dia tão especial; podemos acabar assim.

40 anos de CHAVES

El Chavo del Ocho (no Brasil: Chaves), mais conhecido como El Chavo, é uma série de televisão humorística mexicana criada e estrelada por Roberto Gómez Bolaños, exibida originalmente entre 20 de junho de 1970 e janeiro de 1980. O enredo gira em torno das aventuras e atribulações de Chaves, um órfão humilde que mora dentro de um barril, e dos outros moradores de uma vila suburbana fictícia.


CHAVES ESTE ANO COMPLETA 40 ANOS DE HISTÓRIA
E POR ISSO DECIDI POSTAR ALGUMAS COISAS QUE APRENDI/APRENDEMOS NO SERIADO CHAVES

1- Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2- As crianças mexicanas tem rugas.

3- JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4- Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5- A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

6- Popis não é uma vadia por sempre mostrar um pedaço da calcinha 7- Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
8- Azul escuro em inglês é blue marinho.

9- Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

10- Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
11-Alguns móveis são feitos de isopor.
12- Socos têm barulhos de sinos.
13- Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

14-. Leite é muito parecido com gesso.

15- “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

16- Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
17-O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

18- Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

19- Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

20- As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

21- Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

22- As pessoas boas devem amar seus inimigos.

23- Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

24- Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

25- Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

26-. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

27- O trabalho infantil é legalizado no México.

28- O estilingue pode ser uma arma mortal.

29- Se você é jovem ainda um dia velho será.

30- Pouco me importa se você quer. Compre.

31- Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
32-Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

Pegue uma Calculadora

 

Enquanto passeava por algumas páginas da Internet, percebi este teste super legal:
não é macumba, não é truque, não é nada...(é que não sei o que é.)
Mas façam esta conta com o número do seu celular. ( Faça em uma calculadora dãããã)

✖ Digite os 4 primeiros números de seu celular;

✖ Multiplique por 80;

✖ Some 1; 

✖ Multiplique por 250; 

✖ Some com os 4 últimos números do mesmo telefone; 

✖ Some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo; 

✖ Diminua 250;

✖ Divida por 2. 

E aí o resultado deu o número do seu celular?

A maior cortada da história!

Vejam uma cortada MARA de um simples dia de 1º de Abril.
May Morell com esse King Kong eu daria a volta ao mundo.

Acesso The Sem Censura continua

Piada legal(ou não)

Para os internautas do The sem censura


Um dia o pai chega pro filho e diz:
- Filho, você vai voltar a enchergar, papai encomendou um colirio, que vai fazer enchergar.
- Jura papai, me da ele, me da papai.
- agora não meu filho, o colirio ainda não chegou.
Passou 1 dia...
- papai o colirio ja chegou ?
- ainda não meu filho, vamus esperar.
Passou 2 dias...
- Chegou papai ??
- Não filhinho, ta pra chegar.
E essa ansiedade durou dias.
2 Semanas depois...
-Papai chegou ??
-Chegou filho
- Oba papai eu vou ver vocês
- vai sim filho, toda sua familia ta aqui
- Eba, eba, obrigado papai, muito obrigado
- vou colocar o colirio em você
- ta certo papai
Dito e feito, o pai colocou o colirio no garoto.
- papai, ta tudo preto, eu ainda não estou vendo nada.
E toda a sua familia grita.
- EHHHHHH PRIMEIRO DE ABRIL 
(porra, coitado do menino)
Feliz 1º de Abril

Algumas Tirinhas legais - (para curtir -)

Fim...

Não percam as próximas postagens

Ah! e respondam a enquete ao lado.

Tirinhas HOMENS X MULHERES

1-MULHERES - Dirigimos melhor... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

2-MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

3-MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)

6-MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

22 jan

Þα†яï¢ќ

14-MULHERES -Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!
15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)
16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês

É brincadeira tá?!

Continuação 10 respostas p/ perguntas idiotas

Quem não viu as 10 primeiras respostas clique  AQUI.

1- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 
- Você tomou banho? 
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário! 

2 - O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões. 

3 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu. 

4 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês! 

5 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta: 

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer! 

6 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída. 

7 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. 

8 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

9 - Sujeito entrando em uma agropecuária. 
-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! 

10- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

As 10 piores cantadas

Na escola onde estudo estou rodeado de cantadas horríveis que mata o véi.

aqui vai algumas que já ouvi e li na Internet.

1 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?”
/ “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 – Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

8 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você

Continuação Só amanhã, se quiseres ver mais 10 cantadas horríveis, não hesite acesse The Sem Censura.”